TON N° DE TEL
Vous allez dire que je passe ma vie dans le métro ce qui est faux. Mais il se passe tout le temps des choses plus ou moins comiques sur mon trajet.
En effet, le métro est aussi un lieu d'accostage privilégié.Toutes les filles ont eu le droit à l'accostage racaille : au traditionnel " eh mademoiselle, vous êtes très charmante", et puis le " eh vas-y arrète toi salope" tout aussi charmant qui va parfois avec!
Ce soir j'ai testé pour vous : l'accostage pressé : " je m'appelle David, je suis coursier dans l'édition, et vous? Vous me donnez votre numéro de téléphone parce que moi je pars dans l'autre sens. bah oui bien sûr, je le donne à tout le monde d'ailleurs, tenez et puis distribuez le aussi à vos amis,hein! pendant qu'on y est!
Et à peine 10 minutes après , l'accostage ... je ne trouve même pas d'adjectif....je vais dire "psychopathe?" mec en costard-cravate :
"excusez-moi, je m'en serais voulu de ne pas vous le dire : je vous deteste!
-pardon?
-oui je vous déteste, vous possedez un charme sauvage"
- ah oui bien sûr!
-je voudrais vous revoir , donnez moi votre numéro, je vous appelerai tous les jours
-heu ça va pas être possible là!
-je vous déteste." et le mec fait demi-tour!
ouhlala! au secours. ne jamais répondre à quelqu'un qui vous parle dans le métro, ne jamais répondre à quelqu'un qui vous parle dans le métro. Ma mère m'avait bien prévenue : on ne répond pas aux inconnus!
Les plus traitres sont quand même ceux qui commencent par "excusez moi", on a l'impression qu'ils vont demander leur chemin, ou un renseignement et en fait c'est un numéro de tel qu'ils demandent. Le prochain qui me dit bonjour, je réponds aurevoir et je me barre en courant!
Et puis finalement je voudrais bien une petite bagnole pour aller bosser, dès que j'aurais mon permis!